Kategorie: Depression und Traumafolgestörungen

Depression und Traumafolgestörungen sind keine Phasen – sie sind Zustände, die das Leben tiefgreifend verändern. In meinem Blog schreibe ich über das Leben mit einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS), entstanden durch eine Kindheit voller Gewalt, Verlust und seelischer Verwundung. Ich berichte über die lähmende Schwere der Depression, die Leere, die sich ausbreitet, wenn nichts mehr Sinn ergibt, und die täglichen Herausforderungen, die kaum jemand sieht. Traumafolgestörungen zeigen sich nicht nur in Flashbacks oder Angstzuständen – sie wirken in Beziehungen, im Körper, im Denken. Ich schreibe als Betroffener für Betroffene. Für Menschen, die sich in der Dunkelheit wiedererkennen und nach Worten suchen, die ihre Erfahrungen greifbar machen. Mein Ziel ist es, ehrlich zu sein – auch dort, wo es weh tut. Denn nur wer hinsieht, kann verstehen. Und nur wer versteht, kann helfen.

  • Warum ich kein Haustier mehr bekommen kann

    Ein leerer, beige‑farbener Kratzbaum steht im warmen Licht eines Sonnenstrahls, der durch ein Fenster fällt. Staubpartikel tanzen im Licht, der Raum wirkt ruhig und friedlich – ein stilles Symbol für Erinnerung und Verlust.

    Seit Mäusje am 10.10.2025 gestorben ist, bekomme ich immer wieder dieselbe Frage gestellt: „Magst du dir nicht wieder eine Katze holen? Vielleicht ein neues Tier?“ Ich weiß, dass diese Frage in den meisten Fällen liebevoll gemeint ist. Viele Menschen sehen meinen unsagbaren Schmerz, meine Trauer, die Leere, die Mäusje hinterlassen hat. Sie wollen trösten, Hoffnung geben, vielleicht ein kleines Licht in all dem Dunkel entzünden. Doch ganz am Anfang, als Mäusje noch nicht einmal ein paar Tage tot war, haben mich solche Fragen tief getroffen. Sie kamen sogar von fremden Menschen, die nur mitbekommen hatten, wie sehr ich litt. Für sie war es gut gemeint – für mich war es kaum auszuhalten. Denn Mäusje kann man nicht ersetzen. Und ein neues Tier würde den Schmerz über seinen Verlust niemals schmälern. Diese Fragen haben mich dazu gebracht, über all die Gründe nachzudenken, warum ich kein Haustier mehr bekommen kann – und warum Mäusje immer mein Ein und Alles bleiben wird.

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  • Wie es mir mittlerweile geht

    Ein nebliger Waldweg am frühen Morgen, umgeben von hohen Bäumen und weichem Licht, das durch den Nebel fällt.

    Die letzten Monate waren für mich eine sehr schwere Zeit. Seit meiner Rückkehr aus der Psychiatrie versuche ich, meinen Alltag Stück für Stück wieder zusammenzusetzen – oft mit mehr Fragen als Antworten, oft mit mehr Erschöpfung als Kraft. Zwischen tiefer Trauer, innerer Unruhe und dem Gefühl, nur noch zu funktionieren, suche ich nach Momenten, die mich tragen. In diesem Beitrag möchte ich offen darüber sprechen, wie es mir seitdem wirklich geht, was mich belastet, was mir hilft und wie ich versuche, meinen Weg zurück ins Leben zu finden.

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  • Gedicht: Das finstere Tal

    Ein einsamer Mensch wandert durch ein dunkles, nebliges Tal, umgeben von kahlen Felsen und toter Landschaft, während kein Licht und keine Farbe zu sehen ist.

    Dieses Gedicht beschreibt meinen Weg durch ein Tal, das nicht aus Landschaft besteht, sondern aus Dunkelheit, Schmerz und innerer Leere. Jeder Vers spiegelt das Gefühl wider, Tag für Tag weiterzugehen, ohne Licht, ohne Farben, ohne Hoffnung. Es ist ein Ausdruck davon, wie es sich anfühlt, wenn die Seele schwer wird, wenn Gefühle verschwinden und selbst Tränen versiegen. Die Worte zeigen meine Einsamkeit, mein Ringen mit der Dunkelheit und den Wunsch, diesem Zustand irgendwann entkommen zu können – auch wenn ich den Weg hinaus im Moment nicht sehe.

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  • 11 Wochen Psychiatrie, Trauer und eine Vagusnervstimulator-OP

    Außenansicht einer modernen Klinik in Deutschland mit mehreren Etagen, Balkonen und gepflegtem Vorplatz, umgeben von grüner Hügellandschaft.

    In den letzten Monaten war es still um mich – auf meinem Blog und auch im persönlichen Austausch. Diese Stille hatte ihre Gründe. Ich habe eine intensive Zeit hinter mir, geprägt von einem elfwöchigen Aufenthalt in der Psychiatrie, einer längeren Operation und einem emotionalen Abschied von meinem geliebten Seelenkater Mäusje. Was ich in dieser Zeit erlebt habe, wie es mir dabei und danach ergangen ist und warum ich mich nun erst einmal von allem erholen muss, möchte ich in diesem Beitrag mit euch teilen.

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  • Aufenthalt in der Psychiatrie steht bevor

    Leerer Krankenhausflur bei Nacht – Symbolbild für bevorstehenden Aufenthalt in der Psychiatrie

    Es ist jetzt einfach soweit. Der Punkt ist erreicht, an dem ich nicht mehr anders kann. Ein Aufenthalt in der Psychiatrie steht wieder ganz kurz bevor. Die letzten Jahre und Monate waren ein einziger Kampf und jetzt ist der Moment gekommen, an dem ich diesen Schritt gehen muss. Nicht, weil ich will, sondern weil ich muss. Weil ich einfach nicht mehr kann, einfach keine Kraft mehr habe und mir selbst kaum noch trauen kann.

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